Bruna Diogo dos Santos: lover chronicle

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Sigo pela estrada ainda com aquele suave perfume no casaco. O cheiro do pó anestesiante do velho chão de madeira... o odor das velhas cortinas do palco, o sentir das teclas do piano. Fecho os olhos... imagino a próxima cena. Mas há tanta coisa que se pode imaginar, que é impossível! E depois... de nada vale... sai-nos por impulso! Transformamos aquele momento num misto de imaginação, criatividade, dramatismo e impulso... e somos tudo, num só momento. O tempo pára, e nós sentimo-lo. Não há mais nada. Apenas nós e esta paixão irremediável. Podemos chorar ou rir... somos nós numa confusão mental de um outro ser que criamos e nós, que o fazemos saltar para fora de nós e deixa-mo-lo utilizar o nosso corpo. O resto é intuição e impulso. Intuição como aqueles que seguem o que o destino lhes nega... impulso como o acorde que salta dos dedos para a viola nas mãos de um músico. É rápido, forte, grotesco, incessante! Não há absolutamente mais nada... apenas nós, o chão de madeira, as luzes ténues... um público quase invisível, porque o que interessa é o nosso mundo. Aquele que criamos e desfazemos em segundos, mas que permanece em nós. Quem nunca sentiu isto... deveras não ter sonhado. Queremos respirar mais fundo, só para sentir ainda mais o odor da paixão! Queremos ser rápidos para fazer vibrar quem nos sente e ao mesmo tempo... lentos para que o tempo nunca páre... O antes é de nervos e ansiedade: o durante é único, e o depois... sabe a pouco. Dá vontade de saltar lá para cima outra vez... e outra.. e outra.. e fazer aquilo de todas as formas diferentes... deixar-nos levar pela intensidade das pancadas de Moliére. Soam nos meus ouvidos. E o sorriso é inevitável. Vamos voltar? Vamos sentir aquilo tudo outra vez.. vamos criá-lo com paixão? Vamos ser aquilo que mais amamos fazer e pronto? Só por uns momentos... Let me do the thing I most Love in the World - calls Stage!

P.S: "Ambiciono o amor, não ambiciono a fama.. e acredito só somos alguém quando alguém nos ama..."

Este termo não é uma questão de geração. De idade, de educação ou até de berço. Efectivamente, ainda não são todas as mulheres que se comprometem com esta ideia. Por que se trata de uma questão de atitude, antes demais. Atitude perante a vida, perante os outros, perante os sonhos e objectivos.

Cresci a dizer a mim própria que não queria fazer só uma coisa na vida. E que não queria depender de nada nem ninguém para cumprir objectivos e desejos profissionais e pessoais. Quando chegamos ao palco da vida percebemos que nunca será totalmente assim. Em algum momento os nossos antecessores são nos fundamentais para aprender e construir. E é nessa altura que descobrimos que o projecto de menina em idade de brincar não estava tão longe da atitude de mulher com idade de criar: a atitude. E isso é algo muito pessoal, muito próprio. Muito único. Precisamos e contamos essencialmente connosco próprias! E isto é algo que não se é ensinado na escola, ou transmitido com a genética. É uma questão de atitude perante o mundo. É um negar o que o esse mundo espera de nós para realizar os sonhos no tempo que nós próprios decidimos. É compreender o nosso próprio timing sem aceitarmos o que a sociedade nos impõe no tempo que acha aceitável. É negar o caminho A, e seguir o B, o C e o D, carregado de arranhões e partidas. É escolher o mais difícil porque vai para onde desejamos ao invés do mais fácil que vai para onde a sociedade te diz que deves ir. É amar e investir sangue suor e lágrimas sem expectativas de que dê certo. É entregarmo-nos com toda a alma sem medo de errar ou cair, e sem depender de uma mão que te salve nessas alturas: porque no fim, apenas tu te podes salvar.

Já tive pessoas que passaram por mim e não aceitaram esta perceção de vida. Era demasiado radical, grandiosa ou pouco conveniente. Homens que me amaram mas não aceitaram as escolhas de uma mulher para a qual prevalece a independência pessoal antes de uma aliança no dedo ou uma casa no mesmo terreno que os seus futuros sogros. A vida óptima e expectante de alguém que dá o resto dos anos por apreendidos ao invés de sentir as ondas da conquista a cada segundo. São opções de vida que não se contestam, mas geralmente não fazem parte do nosso horizonte. E geram-se momentos de dor e crescimento quando se percebe que os amores se perdem por não se aceitarem as posições de cada um. Percebi que amei muito e sei amar. Percebi que me amaram tanto sem me saberem amar. E somos as nossas próprias rainhas de coroa e bastão em um mundo de sacrifícios e luta interior que ninguém vai ousar derrubar. E o Karma torna-nos fortes e desejadas. Amadas e odiadas. Invejadas e aplaudidas. Tudo ao mesmo tempo. E sem nunca deixar de amar, de querer, de sonhar e de investir. De crescer. Somos indomáveis pela sociedade e mudamos o mundo a cada passo, até então com um preço mais alto que o comum. Somos indomáveis pela forma como nos entregamos ao futuro e lidamos com o passado. Temos uma bagagem que nem todos compreendam, mas que certamente não passa despercebida a ninguém. Indomáveis no amor, na paixão, na profissão, no desejo e na família. Indomáveis.

(depois de ver o filme "Table 19")

Ás vezes são as pessoas estranhas que conseguem entender-te melhor. Chegar até de ti de outra forma. Preocupar-se com o que sentes, ou com os pensamentos soltos que tenhas no momento que parece infindável em que falas com eles. É a vantagem (ou desvantagem) de não teres nenhuma pré-definição envolta em ti sobre a personalidade ou o carácter daquela pessoa. E ás vezes, sem qualquer pedido da tua parte para tal, sentes-te compreendido. Por alguém que pode ser tão diferente de ti, quanto, parecido. Não é uma questão complicada. Aliás, acontece mais vezes do que aquelas que poderíamos prever.

Nem sempre acontecem conexões mentais com alguém, mas quando acontecem...

São fortes.

Isso fez-me estar ligada a tia, se calhar, mais tempo do que devia. Tu eras a pessoa estranha que de repente clicou num interruptor qualquer em mim e surpreendeu-me. E eu fiz o mesmo contigo, sem que pedíssemos. E depois fomo-nos conhecendo, e o tempo passou. Deixámos que a música entrasse, como num filme singelo daqueles que gostamos de ver, e fomos apreciando a melodia, nem sempre juntos. E foi esse "nem sempre" que foi destoando a conexão. Não porém, a química. Essa permaneceu, permanece, e vai continuar. Talvez, para sempre. Mas é bom assim, não é?

Ás vezes são as pessoas estranhas que mais se importam connosco. E nós nem reparamos. Só depois, de um tempo. Até estranhamos. Um "como", ou um "porquê" daquele alguém que eu "não-sei-bem-quem-é-nem-o-que-quer", o que inevitavelmente nos leva a conceber uma ideia errada sobre as pretensões desse indivíduo. Mas pode não ser mais nada que não preocupação: serena, doce, como um lembrete na agenda para algo que nós gostamos. Uma ligeira ligação, sem que haja promiscuidade do outro lado. E isso agarra-te. Porque é a forma como te tratam que vai importando. E te fazendo continuar. E nós vamos ficando assim: agarrado às pessoas estranhas que já não o são de tão próximas que se tornaram, e curiosas pelas novas pessoas estranhas que vão aparecendo e deixando crescer o desejo de as conhecer. E vão começando tonalidades de uma nova melodia. Uma nova canção. Um novo episódio nas nossas vidas, quiçá até, um novo filme.

Se calhar, um dia, também nós voltemos a ser estranhos.

Eu não queria, mas...

E comecemos um novo filme.

Eu sempre achei que tinha mais talento para ser uma personagem principal.

Mas como eu contínua a achar que fui e sou, e faço questão de ser. E sei que tu achas o mesmo.

Só que o receio foi-te derrotando as deixas.

Vamos só continuar deixar andar a melodia, sim?

É que os filmes, os bons filmes, acabam sempre com música.

E nós fomos um filme digno de Óscar!

Não achas?

Deixa-te ficar. Às vezes vale mais ficar, sabes. Nem sempre reagir aos instintos é o melhor. Eu percebo. Sentir custa mais do que pensar. O pensamento não nos garante a realidade. O sentir, sim. Por alguma razão o sentes. Acreditas no destino? Já não sei se hei-de acreditar. Continuo a preferir os factos, apesar de ser o que dói mais. O destino faz-se de factos, não é? Só tens que esperar por eles. Mas antes... há que aprender a esperá-los! Esperar é uma virtude e devemos saber utilizar tal deixa. Um plano sem estratégia, uma atitude sem objectivo. Como se fosse maléfico. Mas não o é... nunca foi. Foi apenas uma maneira de realizar a felicidade. Ou pelo menos... parte dela. Não foi perder. Não foi um fracasso. Foi uma pedra no caminho que procurei guardar (ou não! Procurei chutar...). Afinal, para quê construir um castelo, se a maior fortaleza está em mim? Aprendi a não a chutar. Fiz dela um degrau. Agora vou subir e ver uma nova maneira de apreciar o mundo, de encarar a vida. Mas... nova maneira? Não. A constituição de uma mais subtil e verdadeira, sim. Mais forte... mais intensa. Mas, por agora... é para deixar-me ficar. Não é estar com uma dor. É preparar-me para o que o destino me reserva, para o que tenho que enfrentar!

Deixa-te ficar. Suporta o vento na face. Faz dele o teu aliado mais forte. Faz do tempo o combustível do teu sorriso. Agarra no mar... e sente as ondas frias a baterem-te nas pernas. Ele está aos teus pés! Cria o teu Mundo! E ama-o. Ama-o com paixão. Deixa o amor sair por todos os poros e que os outros vejam, apreciem e percebam! E... deixa-te ficar. Deixa-te ficar porque a noite ainda reina lá fora e tens que a sentir, calma e serena. Conhecer-lhe cada ponto, porque ela é mais misteriosa que o dia. Enquanto que o dia, esse... é mais perigoso que a noite! Sente-a! Tens que te... deixar... ficar.

Percebe o que se passou, orienta o coração!

Tu és capaz. Prepara a fortaleza, prepara as armas... Prepara-te a TI!

A Vida agarrou nela, e espancou-a.

Colocou-a encostada a uma parede com correntes a prender-lhe as mãos, os pés, o pescoço. Tentou viciar-lhe a mente numa sensação avassaladora. Tentou calar-lhe as palavras. Arrancou-lhe lágrimas geladas e rasgou-lhe a pele. Depois soltou-a e deixou-a à beira do abismo, esperando que ela caísse. E bateu-lhe. Bateu-lhe tanto até que ela já sentisse que a respiração a poderia matar. Permaneceu ali, imóvel, na exactidão de que lhe tinha corrompido a alma, cuja dor não suportaria. A Vida quis matar-lhe o que de diferente havia nela. E largou-a gelada num destino que de tudo o que tinha para ser brilhante, parecia estar a desvanecer-se. Mal sabia a Vida, que estava a fazer renascer uma Fénix. E assim, dorida, esmagada pela pressão do mundo, abriu os olhos ao sol e deixou-se aquecer.

Ela curou as feridas com álcool. Ainda as cura. Ergueu-se cansada e derramou-se em líquido até queimar as veias. Viu transeuntes da sua vida surgirem, olharem e passarem. Aqueles que outrora a viam num altar, agora afundavam-se em glória de a ver assim. E os que a deviam amar... partiram. Não a amavam. Amaldiçoavam-na. É quando se vê fragilidade que se volta a tentar destruir. E ela parecia indestrutível, que raio. Mantinha-se ali, de pé, já, de coração rasgado, mas a bater fortemente. Era suposto ela ficar fria. Era suposto ela enfraquecer. Era suposto quebrar. Tornar-se feia, velha, sem esperança. Era suposto estar perdida de tão negra que parecia a atmosfera em seu redor. Mas que aura brilhante. Não era suposto brilhar assim. Ela devia estar apagada, sem jeito. A que se agarrava ela afinal?

Quiseram-na presa, e ela lutou.

Quiseram-na com medo, e ela agarrou no medo e fez-se forte.

Quiseram-na desligada, e ela fez-se luz.

Quiseram-na fria, e ela fez-se chama.

Quiseram-na doente, e ela recuperou.

Quiseram-na desprovida de amor, e ela entregou-se sem vacilar.

Quiseram-na morta, e ela renasceu.

Quiseram-na perdida e ela acreditou.

Quiseram mal-amada, e ela é admirada.

Não a quiseram, para afinal a quererem tanto...

Que inveja faz a força dessa mulher?

Estacionou o carro à porta, no sítio de sempre. Baixou o espelho e verificou o batom. Ele gostava de a ver de batom escuro - mas mais importante, é que ela também. Tinha vindo do trabalho e não retirou os saltos. Eram parte executante do seu look do dia. Estava cansada, mas a vontade de o ver sobrepunha-se a qualquer vontade de deitar a cabeça na almofada e deixar-se adormecer. Não é que houvessem motivos para o ver, ou falar com ele. Apenas uma vontade involuntária de deixar cair os seus olhos sobre os dele. Abriu a porta do carro e descalçou-se. Não queria fazer barulho. Não queria acordar a vizinhança e ver janelas com luz à sua volta. Queria aparecer como uma sombra meticulosa e sensual pelo caminho que a levava à entrada. E assim foi, pé-ante-pé pela terra batida até à sua entrada. Rodou a chave vagarosamente, calçou os saltos num último acto de modéstia e entrou.

A sala, estava, como sempre, à média luz. Apenas um pequeno candeeiro e a lareira. Ela despiu o casaco e deixou-o no sitio de sempre. Manteve os saltos. Levou a mala. Ele já tinha aberto o vinho que lhe prometera. O seu sorriso estava ali. Era isso que ela mais desejara nesse dia: o seu sorriso. Simples, calmo, sem qualquer dificuldade para aparecer, contrariando a tendência de todas as dificuldades com que já tinha lidado no início do dia. E ela estava ali, só para o ver sorrir, e para poder falar para ele.

E ele ouviu-a. Queria a sua voz mais que tudo. Queria as temáticas das suas conversas, queria a forma dela tocar no cabelo quando tentava explicar um termo mais complexo, queria o canto do sorriso dela quando procurava demonstrar algum acontecimento da sua vida com uma técnica teatral, queria as suas pernas estranhamente dobradas no sofá, e a sua pele tão suave. Queria os seus olhos a brilharem com o fogo da lareira que os deixava cor de rubi, e queria as suas mãos geladas.

Ele nem sabia o que queria, e no entanto, queria aquilo tudo dela.

Ele não sabia se a queria, o no entanto desejava cada pedacinho dela.

Ele não sabia como a querer e no entanto não queria que ela fosse embora, nunca mais.

De repente, ele só a conseguia ver ali, e não fora dali. Nunca mais a sala voltaria a ter a mesma luz, sem ela.

E ela mantinha-se, cada vez mais cansada, e sorridente. A dar golos pequeninos no copo de vinho branco. Ela gostava de ficar, mas não podia. Ele não sabia se ela poderia ficar, mas desejava. Ela teve vontade de ficar para sempre. Ele não sabia como a encaixar na sua vida para ela ficar para sempre.

E ambos seguiriam uma hora ou duas depois, cada um a sua vida, as suas obrigações... enquanto a vontade ficaria suspensa no ar. Entre um calor que aconteceu. Entre um beijo que não se deu. Entre um toque quente e desafiante. Entre um olhar e um tumulto do corpo para contradizer tudo o que tinha que ser em função do que queriam (ou não sabiam se queriam) que acontecesse. E a incerteza de que ela voltaria uma noite mais. E a mesma incerteza de que ele se encontraria lá para a receber.

Imagem: canvas.com

Que lembranças terás de mim quando eu partir?

Nunca pensaste nisso? Que lembranças teriam de ti, quando, simplesmente... tudo terminasse?

Não te consigo dizer agora o que gostaria que lembrasses em mim. O meu olhar? Aquele forte, irónico, doce, grande, vivo, castanho e meio oriental? Ou o triste, preocupado, singelo e que não engana ninguém? As minhas mãos, pequenas, suaves, que tremem sem eu dar conta (é dado adquirido do meu pai). Os meus lábios? Carnudos, cor de rosa claros e bem definidos, que riem quando eu menos espero e perante as coisas mais absurdas, ou sorriem às vezes sem conseguir parar, e às tantas já me doem as bochechas? As bochechas, sim... com as sardas, os sinais pequenos e castanhos que tenho nelas e por quase todo o corpo. A minha altura, a minha postura altiva, mesmo quando parece que as pernas vão ceder. O cabelo que não tem jeito nenhum e ora fica com caracóis, ora todo liso. O meu perfume? O perfume do meu cabelo?

Os meus vícios. A forma como coloco as mãos. A forma de agir quando fico ansiosa. Os pulos que dou quando estou feliz. As lágrimas que correm sem eu dar conta?

A paixão que tenho pelo palco, pelo teatro e por tudo o que me permita fugir de mim para outra personagem naquele momento. Faz de mim artista, no meio de um sonho que eu acho que amo muito mais do que devia.

Ou a vontade louca de dançar, dançar, dançar... às escuras, à chuva, à lua, até me doer tanto os pés que... deito os ténis fora e continuo.

A minha impulsividade. A minha cara de má. A minha voz. A minha personalidade forte que nem eu consigo gerir.

Os meus medos.

Todos os meus medos.

Os meus sonhos

Todos os meus sonhos

As minhas conquistas

Todas as minhas conquistas

A minha luta

Toda a minha luta

A minha maneira de ser

Toda a minha maneira de ser

As minhas palavras

Todas as minhas palavras.

Guarda-as para ti.

Já me esqueci de muitas que disse. Muitas outras, estão gastas.

Se calhar é isto.

Lembra-te disto e deixa tudo o resto para trás.

Imagem: canvas.com

Quem és tu, afinal?

-Sou parte daquela força
que eternamente quer o mal
e eternamente quer o bem.

GOETHE, Fausto

Prende-me. Prende-me a ti com todas as forças como se já não houvesse amanhã! Como se já não houvesse o momento a seguir, como se já não houvessem os próximos segundos.

Dá-me o teu corpo, a chave da tua alma, os teus beijos, as tuas carícias, os teus segredos.

O que de mais profundo há em ti.

Dá-me...

Deixa-me abrir essas alavancas todas, essas correntes que tu maliciosamente trancaste para que eu me perdesse no teu labirinto de devaneios.

Dá-me apenas parte do teu mundo, porque a outra parte, eu construo-a através de mim.

Prende-me com as tuas mãos e persegue-me mesmo que eu não me queira deixar apanhar.

Tu consegues sempre chegar até mim. Salvas-me como o meu porto de abrigo e de repente, partes... Destrancas a corrente e nem me dás tempo para ver onde guardas a chave.

Quem és tu afinal, com esse poder todo, de me trancar e destrancar? Com esse poder de arrancares em mim o que eu não quero dar, de arrancares dos meus lábios os beijos que eu escondo, das minhas mãos, as carícias que guardo, da minha pele, a suavidade que se cria.

Quem és tu afinal? Viajante...

Vais e vens.. e eu... não quero estar mais aqui.

Mas não te consigo dizer que é por não ficares que eu também não consigo estar mais aqui.

Arrancas-me os "ais", as angústias, os sorrisos, os desabafos ou simplesmente o silêncio que é tão difícil reinar em mim.

E eu sei lá se o que me dás em troca não passam de mentiras ou jogos da tua mente, do teu corpo.

Tenho medo. Tenho frio. Quero ir.

Não vou esperar mais por ti. Eu quero uma só eternidade, tu fabricas duas - a do bem e a do mal. Em qual delas pensas quando me prendes a ti e me beijas?

Eu vou...

Dás-me agora o que és realmente ou deixas-me partir para sempre?

P.S: "O amor é uma doença, quando nele julgamos ver... a nossa cura" - Ornatos Violeta in «Ouvi Dizer»

Imagem: canvas.com

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